Bonjour, bonjour.
Récemment on m'a demandé au lycée d'écrire une sois-disant nouvelle à partir d'un tableau. Je n'ai pas réussi. Je poste tout de même mon texte, dites moi ce que vous en pensez.



Le tableau est le très célébre Cri de E.Munch.


On aurait dit que j’étais pris au piège. Je n’avais jamais ressenti un tel attrait, pour quoi que ce soit. Cela faisait à présent quelques semaines que j’étais revenu de voyage, un voyage d’affaire qui m’avait emmené loin de mon pays durant de longs mois. Depuis que j’étais revenu, je ne faisais que vagabonder. Dans quel but ? Je ne le savais pas moi-même. Sans doute cherchais-je une bonne raison de ne pas être heureux.

Mon nom est Edvard Dögg et je suis âgé de trente-huit ans. Né en Norvège d’une famille modeste j’ai suivi des études d’ingénieur dans la grande école d’Oslo. Pour finalement ne jamais terminer mon cycle. Ce que j’aime le plus au monde est l’art. C’est un terme vaste bien sûr. J’aime par-dessus tout la peinture, je ne suis jamais autant satisfait que lorsqu’un artiste arrive à exprimer un sentiment avec son travail. Grâce à quelques amis bien placés j’ai rapidement fait fortune, mon travail d’ambassadeur me rapporte beaucoup d’argent et je suis aujourd’hui considéré comme un des plus grands mécènes du pays. L’aspect esthétique, je m’en préoccupe peu, je porte plus grande attention à l’émotion.

Je suis respecté, on cite mon nom dans les grands salons français et les conférences partout dans le monde, je suis marié et père de deux enfants. Et pourtant les roches de ma solitude me poussent au désespoir. Chantant aux rayons du soleil qui se lève, ou pleurant sous l’éclat de la lune, le temps passe pour tout le monde. J’aime mon pays, vraiment, je ne me sens chez moi qu’auprès de ces somptueux paysages, de ces montagnes glacées et ces lacs immenses. La nuée blanche, l’oubli, ce n’est pas si désagréable. Car je ne connais rien d’autre. Je sais que maintes fleurs poussent au dehors, avec un parfum autre que celui de la solitude. Je sais que mon cœur flétri pourrait trouver le repos, se délestant de la marche funèbre qui m’était devenue quotidienne. Mais même les voyages, fréquents dans mon métier ne m’apportent qu’une pâle satisfaction.

Je vagabondais, donc, j’étais attendu chez un gentilhomme qui devait présenter quelques peintures, qu’il proposerait à la nouvelle Nasjonalgalleriet, ou nouvelle galerie Nationale ouverte depuis peu dans la capitale. Les tableaux qu’il exposait faisaient partie de sa collection privée. Encore des tableaux, les gens pensent faire partie de ce grand mouvement, de l’Expressionnisme en peignant de vulgaires nus sur des planches en bois. Cela faisait des mois que je n’avais pas vu un réel tableau, une huile, un pastel, une foi, une souffrance. Je m’arrêtais devant l’imposante demeure. Je sondais mes souvenirs, mes secrets. Les avais-je déjà confiés ?

Les pierres de la bâtisse, immenses glaces reflétaient ma vie, mais pas mon rêve. Oui, mon rêve taciturne, silence éternel qui faisait écho dans mon esprit.

Après avoir été annoncé je pénétrai dans la grande galerie de M.Heïbers. La salle prenait environ la moitié de l’aile gauche du château. Il était là, entouré d’une poignée d’hommes qui l’écoutaient, hochant la tête. Ils me saluèrent chaleureusement, j’étais agacé que ma morosité ricoche sur eux. Je tournai la tête vers le tableau qu’ils regardaient et je me vis.

C’était un homme sur une passerelle. L’angoisse voilait son regard et je fus happé par son Cri. Je suivais la route avec deux amis, le soleil se couchait, le ciel devint rouge sang et je ressentis comme un souffle de mélancolie profonde. Je m’arrêtais et m’appuyai à la balustrade, mortellement fatigué. Au dessus de la rivière planaient des nuages comme des langues de feu. Mes amis continuèrent leur chemin, je demeurai sur place, tremblant d’angoisse. Il me semblait entendre le cri immense, infini de la nature. J’avais plus de souvenir ici que si j’y étais né. J’y étais né d’ailleurs, né du vent de la douleur et du souffle de l’envie. La douleur me broyait le cœur. L’amour, la paix, la vie, tout cela ne semblait exister que sur une autre rive, la rive de ceux qui attendaient le ciel. Le soleil ne possédait aucune chaleur, bien que ces lignes fuyantes puissent paraître brûlantes, peintes dans des couleurs vives. Mes pensées chancelaient. Le froid ne suffisait pas à stopper le flot de questions que je me posais. La vérité est dénuée de sens, tout n’est que maladresse et folie, il n’y a pas de mérites, pas de mystères. Plus de clarté, plus d’intérêt, plus de thèmes, plus de remèdes. Aucune échappatoire. Je n’avais plus de raisons et plus de peines, je ne pourrai m’enfermer ni dans le passé ni dans le futur, le présent est insipide. Plus d’aurore, plus d’art, mon art, ce n’était qu’une mascarade, puérile. Plus de buts, juste une course vaine, qui se soldera par une louange mensongère. Car non, il n’est plus de vérité, plus de gloire. Il ne reste qu’un souvenir, le souvenir d’un rêve lointain, affable, inaccessible et perdu. Le monde n’est rien à mes yeux. Ce n’est pas qu’une pulsion, c’est mon agonie. Pure et simple, longue, silencieuse, invisible même. On aurait dit que j’étais pris au piége, dans le feu d’un instant, dans un cri.